人体実験
お久しぶりです。またもや更新が開いてしまいました。
申し訳ないです。
4月の初頭からうつ状態により休職をしておりました私でございますが、
少しずつ具体性を持って将来について考えることができるようになってきて、
共有できたらいいな。いろんなアドバイスを頂ければと思い執筆させていただきます。
将来の目標は？
人に影響を与えることのできる人
どんな影響？
関わった人の生活を1ミリでも豊かにする
どうやったら人に影響を与えれると思う？
誰よりもたくさん経験・失敗・挫折をすることだと思う。
やってもいないのに憶測だけで物事を語る人に誰もついてきてはくれないだろう。
鬱を経験していない人の言葉が、鬱である人に刺さるわけがないと思うんだ。
短期目標であれば、万人に対応できるように本当にさまざまな経験・失敗・挫折をして信用を得てもらう人になりたい。
どうしたら失敗できるの？
私は頭だけで考えて損得を決めつけてしまって行動していないところがあるから。
直感で感じたことを何事もやってみることだと思う。
初めは何事もできないのが当たり前なのだから。失敗するのが当たり前なのだから。
つまり、恐怖心に打ち勝って新しいことに常に挑戦することが必要なのだと思う。
ただ、何事と言っても人を納得させるため・信頼を得るためには期間と自分がやったことの内容を具体的に語れる必要があると思うから、1年はやったほうがいい。
ただ、合わないという感覚は大事だと思っている。
私はどちらかというとその環境に置かれれば武者震いしてしまって、負けず嫌いな私が出てくることがあるが、直感で合わないと感じてしまった職場では動くことができず再起不能になってしまった。
そのような場合は、休むことも必要。
重要なのは、自己分析。
本当にここでやる必要があるのか？次の目標に近づくためにはこの道が一番早いのか？等。いつまで経っても自己分析はしないといけないものだなと学んだ。
じゃあ、短期的な目標は？
"検証をしていく"
検証をしなければ、私のこの上記で語った仮説が正しいのかわからない。
つまり、証明材料を集めていく感覚ですね。
まず、直近の検証で言うと
「本当に1週間で合わないと直感的に感じてしまった職場は、復帰した後でも合わないと思うのか？」という仮説に対して検証していきます。
期間：一年
判断基準：心療内科での症状改善or悪化。
身体的変化。（体重の増減・睡眠の質・食欲）
人体実験してみる。笑
死にたい
休職中、お金もやることもないので
ドットインストールでHTMLを勉強しています。
新しいことばかりだから頭パンクしてるんだけど、
思考を支配されるからいい。
少しODやった時に
なぜ、みんな自傷行為をするのか分かった気がする。
”反芻思考が止まるから”だと思った。
反芻思考っていうのは、結構厄介なもので
グルグルと同じことを考えてしまい、
結果ネガティブ思考に陥ってしまって
最悪、自分の存在価値を否定してしまい
○殺を選択してしまう。
鬱の症状の一つなのかな？
未だにうつ病の全貌が分からないから
手探りですね。
まあ、とりあえずODの依存性についても理解できたから
今後はしないように気を付ける。
自傷行為をせずとも反芻思考を止める術を探せばいい。
単純な話でしたね。
#12 お久しぶりです
お久しぶりです。
自分と向き合う時間を取りました。
周りの人とも話しました。
まず知れたこと
○自分はすぐに人を尊敬してしまいその人の意見を取り入れようとしすぎてしまっている。故に自分の本心を見失っている。
○やりたいこと・挑戦したいこと(資格・仕事)がありすぎること
○仕事に対してお金を稼ぐこと以上にやり甲斐、私が存在する意味を求めていること、つまりその会社で自分の生きる意味を見出そうとしていること※改善する必要あり
○意外と自分の腑に落ちないと行動できない
まあ、意外と自分の知れなかったことを知れました。
そして、割と自分の弱いところを友達に見せても助けてくれたりするんだなと実感できました。
今まで強がって1人で生きていたような感覚があったけれど、そんなことする必要は全くなかった。
もっと頼っていいんだって分かっただけでも、私にとっては大きな一歩でした。(ポエムチックで嫌ですね笑)
これからやりたいことも見つかりましたし、失敗をしないように生きていたけれど、それももうお終い。
YouTube・国家資格・プログラミングと今までやったことのないことに挑戦したいと思います。
今まで以上に大変だろうし頭ごちゃごちゃするだろうけど、現状維持だけはしたくない。
とりあえず、思考を書きまとめる癖だけはつける。そうしないと終わる気がするから。
ブログも続けていきたいな。
#9 元気になってきとる？
昨日は、早期離職からの転職成功しているお友達とお話をした。
彼女は、いつも私のことを肯定してくれて今回の私の決断も「早くよかったよ。えらい。」と言ってくれるほどポジティブなのだ。
孤独感を感じなかった。
それだけで頭の中は穏やかになる。
だけども、私は研修期間に休職してしまっているのであって、未だにどの会社にいってもダメだろうなという気持ちは拭えない。
今はご飯も食べれるし、ちゃんと寝れているが、会社に復職した途端に元に戻ったらどうしよう…とか考えてしまうと、明るい未来は待っていないだろう。
気晴らしに出掛けても、
お金ないし何より罪悪感がすごい。
「同期は頑張ってるのに…私」
って感じになるわね。
そして、同期が挙げている仲の良いストーリーを見て、私はこの輪には入れないし入りたくないのであろうと思う。😅
この現状を良くなってると言えるのだろうか？と常日頃疑問を持っている。
#8 就活アドバイス②
昨日の引き続き〜！
私の就活ミスポイント②
「自分を過信しすぎていた」
よく出来ないと思うんじゃない！できるって思え！っていうフレーズあると思いますが、
やっぱり自分のキャパシティーは存在すると思います。
まず、そうゆう熱血系の方はこのブログ見てないと思うし（笑）
逃げることも必要です！ただ、全てから逃げていてはこれから先面白い人生は歩めないかもしれないので、私は
「息抜き(ズル)の仕方を知ってるやつだけは、挑戦しろ！」
と言います（笑）
言葉のままですが、「挑戦するの不安だなどうしよう失敗するかもしれない」と思うような人は、知らず知らずのうちに自分自身を縛り付けてるのだと思います。
そして、そうゆう努力・挑戦を自らする人に限って息抜きの仕方を知らない。だからパンクしてしまう。
なので、心当たりのある方はまず息抜き(ズル)の仕方を学んだほうがいい。(私も今学んでる)
ズル休みをしたり、少し時間に遅れたり、休みの日を思い切り遊んだり…。
そうすれば心の余裕と共に健全な勇気と自信が湧いてくると思いますよ！
